Yikes е възможно вашият любящ партньор да стане емоционално недостъпно--какво да знаете

По-долу експертите споделят какво може да доведе до еднократно уязвим романтичен партньор да стане емоционално недостъпно и какво бихте могли да направите, ако това се случи с вас.

Какво причинява емоционална недостъпност за развитие?

Голяма част от изследванията за емоционална недостъпност го свързват с теорията на привързаността. Тези, които са несигурно привързани (e.g., Имайки тревожен, избягващ или неорганизиран стил на привързаност) често са едни и същи хора, които се борят с емоционалната наличност. И това има смисъл: например, ако отношенията, които сте имали с полагащите грижи в детството ви, са били непоследователни или вашите нужди често са били игнорирани, има вероятност, че ще се почувствате, че наистина не можете да разчитате на хората, с които се формирате Връзки по -късно в живота (Cue: Несигурна привързаност). Полученото емоционално безпокойство или изравняване на емоционалното отричане може да направи емоционално достъпно истинско предизвикателство.

Поради дълбоките си корени, това е видът на емоционалната недостъпност, който може да се изведе, след като по -новата връзка се насочи към уязвимостта. „Някои хора намират много по -лесно да бъдат или изглеждат емоционално ангажирани в началото на връзката, защото се чувства сравнително безопасно и те могат да се скрият зад теми, които все още са доста повърхностни“, казва д -р. Неренберг. „Да върви по-дълбоко ще включва поемане на риск и след това човекът може да се страхува да не се приближи твърде много поради минали травми, отхвърляне на отношенията или несигурност.”

„Може да си помислят, че ако емоционално се прекъснат, тогава нищо иначе вече може да ги нарани, включително техния партньор."-Christie Kederian, Edd, LMFT, психотерапевт

Но понякога човек, който по своята същност няма несигурен стил на привързаност, може да стане емоционално недостъпно, след като премина през трудно или травматично преживяване, казва психотерапевтът Кристи Кедериан, EDD, LMFT. Вземете загубата на любим човек или работа или станете много физически болни, например. „Тези обстоятелства могат да ги тласнат в режим„ борба, полет или замразяване “емоционално като форма на самозащита“, казва тя тя. „Може да си помислят, че ако емоционално се прекъснат, тогава нищо иначе вече може да ги нарани, включително техния партньор.”

В някои случаи проблемите с психичното здраве могат да бъдат и виновникът, казва д-р. Дидонато. „Ако вашият партньор живее с депресия, посттравматичен стрес или тревожност, те могат периодично да влязат в състояния, в които те не могат да бъдат емоционално достъпни“, казва тя. Вместо това те могат да се изкушат да „изолират и да ви изключат“ като механизъм за справяне или могат да „загубят чувството си за самочувствие, което може да го направи неудобно да се свързват с другите“, казва д-р. Неренберг.

Отвъд тези хронични състояния, всички промени в психическото състояние на партньора, предизвикани от външни обстоятелства, биха могли да доведат до потапяне в тяхната емоционална наличност, също. „Помислете за външните стресори, с които хората се сблъскват“, казва д -р. Дидонато. „Ако някой е под значителен стрес поради работа или семейни задължения, например, това ще обложи енергията и емоционалните им ресурси. В края на дълъг стресов ден някой може да има малко, за да даде на партньора си.”

Какво да правите, ако партньорът ви стане емоционално недостъпен

Без значение причината, любящият партньор, който става емоционално недостъпен, може да бъде невероятно предизвикателен за управление, казва д -р. Дидонато. В крайна сметка, много трудното обстоятелство или вътрешен диалог, подтикващ ги да се откажат, често е причината, поради която може да искате да получите равномерно по близо на тях-да могат да дават на вашата емоционална подкрепа и да им помогнете чрез нея. И превръщането им в тухлена стена просто ще го направи толкова по -трудно да го направи.

Това каза, че също е безполезно просто да се оттеглите в отговор. Вместо това, д -р. Неренберг предлага нежно да предупреждава партньора си за промяната, която сте забелязали. „Важно е да повдигнете темата по неплашителен начин, така че партньорът ви да не се защити или да се чувства атакуван“, казва тя тя. Можете също така да помислите за справяне с обстоятелството, за което подозирате, задейства превключвателя в тяхната емоционална наличност, така че да показвате разбирането си от скока, добавя тя. Например, може да кажете: „Ей, напоследък ми липсваш. Забелязах, че откакто баща ти мина миналата пролет, току -що гледаш телевизия всяка вечер и не сме водили смислен разговор от дълго време или е планирал нещо забавно. Отворен ли си да говориш за това?„Предлага д -р. Неренберг.

Тъй като страхът може да стимулира или изостря усещането за емоционална липса на недостъпност-на случай, страхът от отхвърляне или интимност поради скорошни негативни отношения или загуби-това също може да бъде полезно, за да уверите партньора си, че току-що повдигате темата, за да можете да можете и двете Извлечете максимума от отношенията си, а не по вина на вина, казва д -р. Неренберг. „За да помогнете на този процес да се почувства по -лесно, не забравяйте да създадете безопасна среда без много разсейвания и уведомете партньора си, че се интересувате от слушане на отговорите им без преценка“, добавя тя.

Ако започнат да споделят чувствата си или предлагат представа защо са били затворени, важно е да „срещнем с тях с приемане и разбиране, вместо с гняв и безсилие“, казва д -р. Кедериан. „Помислете как можете да подкрепите през това време, а не да се съсредоточите върху това, защо не можете да удовлетворите нуждите си от тях в този момент.”

Техните отговори ще се надяваме да хвърлят светлина върху корена на емоционалното им разстояние, независимо дали това е особено стресова ситуация в работата, семейни проблеми, състояние на психическо здраве или нещо друго изцяло. И оттам можете да определите дали смятате, че това предизвикателство е временно или отразява ново нормално, казва д -р. Дидонато.

Ако това е първото, считайте за възможност да се „утвърдите като безопасен човек за вашия партньор в разгара на травматичните обстоятелства“, казва д -р. Кедериан. „Това може да ви помогне да затвърдите връзката ви и.”

Но ако това е последното и подозирате, че промяната на партньора ви към емоционална недостъпност протича по -дълбоко, отколкото външните обстоятелства може да обясни, знайте, че не е ваша работа да ги „поправите“, казва д -р. Неренберг. „Можете да ви предложите на партньора си стойността да отидете на терапия и да говорите с обучен професионалист, но дали те решат да следват вашите съвети, в крайна сметка е тяхното собствено решение.”

Междувременно, докато емоционалните ви нужди не се задоволяват напълно във връзката, със сигурност можете да потърсите други търговски обекти, може би като говорите с любим човек или от вашия собствен терапевт, казва д -р. Неренберг. Важно е обаче също да запомните, че заслужавате партньор, който е ангажиран с емоционалната наличност в дългосрочен план (дори и да не всичко Времето, предвид исканията на живота). И ако това изглежда не е така с настоящия ви партньор, казва д -р. Неренберг, „Може да се наложи да помислите дали връзката наистина работи за вас.”